lectures citations et pensees

La sincérité est la perle qui se forme dans la coquille du coeur.

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide !

Lui : oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

tranches de vie, vraiment très bien !

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter.
Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

Voici la théorie très pertinente de Edouard Baer dans " Mensonges et trahisons" sur la génèse du phénomène amoureux ....

"Le but étant de savoir comment on est passé de rapports purement reproductifs et sexuels à une prise de tête permanente sur le fait d'aimer et d'être aimé.

Je suis persuadé que l'Amour est un canular qui a mal tourné ! Une sorte d'intox monumentale qui a complètement échappé à son créateur. Je situe ça vers la fin du 11eme siècle. A la cour du roi, le public en a eu marre des histoires de guerres et de conquêtes. Le roi a donc pris son troubadour a part, et lui a demandé d'inventer quelque chose de nouveau, quelque chose de surprenant. Le pauvre type s'est cassé la tête pendant des jours et a inventé des histoires de sorcières, d'elfes et de demi dieux… Mais a chaque fois, le roi répondait la même chose :« Non non non je veux des histoires avec des hommes et des femmes des gens normaux auxquels il arrive des choses extraordinaires.»

Des gens normaux ??? Alors le troubadour fit comme tous ces auteurs en panne d'inspiration ... il a improvisé. Il s'est mis à raconter des histoires délirantes où il était question d'une maladie étrange et mystérieuse qui transformait le comportement des gens. Et ce phénomène… il l'a appelé… l'AMOUR !
A chaque fois ces histoires plongeaient la cour toute entière dans une profonde perplexité. Et un soir, alors que le bon roi cherchait le sommeil dans le lit d'une de ses maîtresses, il finit par se poser la question cruciale… « Et si c'était vrai ! »

Petit à petit les gens se sont mis à croire aux histoires d'amour, et se sont persuadés qu'ils pouvaient en vivre eux aussi ! Et voila comment on en est arrivé là où nous en sommes… "

Opération chirurgicale



Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.
François Cavanna

A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.
Julos Beaucarne

Il n’est pas nécessaire de parler quand on a un regard qui en dit long.
Les Frères Ennemis

Plus le singe monte haut, plus il montre son cul.
Proverbe Français