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petite visite.http://rimesou deprime.centerblog.ne t...
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j'ai étais au canada l'an passée c'était super tes photos sont trés belleshttp://null.cen terblog.net...
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bas ya pas d'imageshttp://null.c enterblog.net...
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arretez de fumer,le mot est faible. le seul et unique responsable est notre gouvernement qui laisse cette bomb...
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slt il est super ton blog va sur http://auby-59.minivi lle.fr merci d avance...
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Par Alice, le 24.01.2009


bonjour je voudrais savoir a quel endroit je peux telecharger tes animations ? ...
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Par johann, le 19.12.2008


pas mal.lien vers mon blog...
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Par rimesoudeprime, le 15.12.2008


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SCRUBS SAISON 9

Publié le 29/10/2009 à 17:23 par coxifolie
SCRUBS SAISON 9
GENIAL j'adoooooore cette série !!!


35 ans ...

Publié le 14/10/2009 à 23:59 par coxifolie
35 ans ...
ça change un peu

35 ans ...

Publié le 14/10/2009 à 23:54 par coxifolie
35 ans ...
ben comme d'hab koi ...

35 ans ...

Publié le 14/10/2009 à 23:52 par coxifolie
35 ans ...
bataille de chocolat pendant la préparation du gâgâteau ...

35 ans ...

Publié le 14/10/2009 à 23:51 par coxifolie
35 ans ...
et 5 ans d'âge mental ... mais bon c'est parce que je retourne à l'école ...

étudiante en soins infirmiers

Publié le 01/10/2009 à 23:46 par coxifolie
étudiante en soins infirmiers
trèèèèèèèèèèès occupée par une multitude de cours, travail perso, bouquins à lire, .... sans parler du stage qui approche ... j'ai pas beaucoup de temps pour mon blog en ce moment ...

promotion Rangueil Marchant (Toulouse) 2009-2012

commander une pizza en 2015

Publié le 03/07/2009 à 22:46 par coxifolie
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@& ?# !"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Source : Winckler's Webzine

au lycée

Publié le 25/05/2009 à 20:32 par coxifolie
Ces jours obscures, une compagne m'est apparue, son sourire a touché mon coeur, ses yeux ont brûlé mon âme, le murmure de sa voix engourdit mes sens, elle est belle, attirante, désirable... et pourtant j'hésite... car malgré toute sa grâce, ne se nomme-t-elle pas folie ?

Merci.

montréal

Publié le 24/03/2009 à 12:01 par coxifolie
montréal
biodome (7000 m2 pour 4 climats différents)

montréal

Publié le 24/03/2009 à 12:01 par coxifolie
montréal
grééééééénouille


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